— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Мой респект передайте, бл@ть.
— Что передать?
— Мой респект передайте, бл@ть.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про водителя
Короткие смешные анекдоты про водителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1392шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада – садомазовод.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Водителей автомобилей Форд Мондео уменьшительно-ласкательно называют мондовожками.
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? — Только тот, у которого отобрали права.
Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.
Водитель катка Сидоров.
Меrсеdеs - машина для пассажира.
ВМW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.
ВМW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.
Челябинские водители настолько суровы, что в Англии ездят по правой стороне дороги.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Едет водитель, а ему на встречу гаишник. — Почему без номеров ездим? — А я на память знаю.
Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.
Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Знаете ли вы, что у водителей Оки кризис среднего возраста наступает на
5 лет раньше.
5 лет раньше.
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
Гаишник, остановив машину: — Вы что, знака не видели?! Водитель: — Простите, не заметил спьяну…
Гаишник говорит водителю: — Предъявите техпаспорт! — Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...