Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про волос
Короткие смешные анекдоты про волос — специально для Вас собрали коллекцию из 809шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В определенных ситуациях начинаешь завидовать мазохистам... Особенно когда волосы из носа выдираешь...
— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы? — Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.
– Качества, которые ты больше вcего ценишь в мужчине?
– Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
– Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.
До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. — Может, вся помоешься?
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Может, вся помоешься?
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.
Народные приметы.
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
Как отличить ложную любовь от настоящей?
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
- Дура, почему без шапки?
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
- Дура, почему без шапки?
Вовочка - маме:
- Почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
- Почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.
Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В *опу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В *опу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...
Доктор, у моей жены на п*ське растут рыжие волосы.
– Неужели это вам мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются!
– Неужели это вам мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются!
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? — Ой, это таки просто! Ложи те их в коробочку!