— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? — Ой, это таки просто! Ложи те их в коробочку!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про волос
Короткие смешные анекдоты про волос — специально для Вас собрали коллекцию из 809шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.
Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнится через месяц...
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнится через месяц...
- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком?
Или просто виагру в волосы втираете??
Или просто виагру в волосы втираете??
Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!
Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
– Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании?
– По обильным волосам под крыльями.
– По обильным волосам под крыльями.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.
нос, то становится темно и страшно.
- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании?
- По обильным волосам под крыльями.
- По обильным волосам под крыльями.
Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.
Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове должны быть не длиннее, чем на груди.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.
Садясь в кресло парикмахера, я не
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…
- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...
Две блондинки. Одна из душа: — Принеси мне шампунь! Там же их полно: — Так туу всё для сухих, а у меня мокрые волосы.