Анекдоты про волос

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

— Я вам дам отличный совет, как не терять волосы. — Да, доктор, что же нужно делать? — Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

- Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

Жена мужу.
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!?

Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Парикмахер подстригает трейдера.
Ну как дела на бирже?
Да, ничего нормально... через пару минут
Ну как у вас на бирже дела-то?
Да нормально, спасибо... еще через пару минут
Ну чего там на бирже, как?
Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?
Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

- А она натуральная блондинка?
- До корней волос!

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Родилась у короля с королевой дочь. Они не знали как ее назвать, решили что первое слово которое она за кем-то повторит и будет ее именем. Шли они по базару и кто-то на кого-то очень сильно ругался и произнес фразу
"щас как дам между ног", маленькая принцесса не знала на что она себя обрекает и повторила "между ног"! И назвали ее принцесса между ног!
Приезжает к ней принц и просит позвать принцессу, а ему дворецкий ответил:
- Принцесса между ног расчесывает волосы!

Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…