А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вопрос
Короткие смешные анекдоты про вопрос — специально для Вас собрали коллекцию из 3688шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная!
— Привет, можно вопрос? — Спрашивай. — Моя жена на наш корпоратив может попасть? — Нет. — Отлично.
Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?
Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?
Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
Вопрос: Перечислыть основные женские половые органы.
Ответ: Влагалище, оралище, аналище.
Ответ: Влагалище, оралище, аналище.
У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".
Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"