Смешные анекдоты про Вову — специально для Вас собрали коллекцию из 313шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дочь говорит отцу: – Вова такой хороший! Я уверена, что он тебе понравится! – У него хоть деньги есть? Дача, машина, квартира?! – Ой какие же вы мужики все одинаковые! Он мне точно такой же вопрос про тебя задал.
- Вовочка, а почему тебя всю неделю не было в школе? - Марья Ивановна, так я болел и... - Не обманывай меня, учитель физкультуры видел тебя в стриптиз-клубе! - Так он, наверное, обознался... - Не ври Вова, мне со сцены было все хорошо видно...
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Маленький Вова спрашивает: – Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? – Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. – Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
- Вова, завтра приходи в школу с дедушкой! - Марья Ивановна, вы хотите сказать - с отцом? - Нет, Вовочка, с дедушкой, я покажу ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
- Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький... - Вова, а ты? Как бы ты сделал? - Люся! Я конечно же взял бы себе маленький... !!! - Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!...
- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался? - Да с каким-то Жорой... - И сколько-же Вы с ним на грудь взяли? - Нихрена не помню... - А хоть о чём-то разговаривали? - Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню... - А что-же ты хоть запомнил? - Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: — Ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Учительница: - Вовочка, почему тебя два дня не было в школе? - Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет. - Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришёл? - А вчера я шёл мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придёте.