Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3326шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! — Пусть сам и отмывает свою сраковину.
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Вовочка — Машеньке: — Давай в рыбалку поиграем — ты будешь рыбка, а у меня червячок.
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!
— Мама, я научился считать! — Да, Вовочка? И что же ты считаешь? — Я считаю всех говном.
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Воспитательница: — Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — А я и там вонять буду!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
— Мама, я научился считать! — Да, Вовочка? И что же ты считаешь? — Я считаю всех говном.
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
На уроке: — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!
- что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну
- отучился парень
- отучился парень
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.
Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.