- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Вовочку
Короткие смешные анекдоты про Вовочку — специально для Вас собрали коллекцию из 3326шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку. — Я с отцом двоечника не разговариваю.
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Вовочка спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била? — Нет, только твоя.
- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!
— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? — Не помню, мамочка, но я был мячом.
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.
– Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
– С Мишей.
– А кто сильнее?
– Воспитательница!
– С Мишей.
– А кто сильнее?
– Воспитательница!
Учительница:
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
- Конечно: эльф.
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
- Конечно: эльф.
- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.
Бабушка внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
Учитель:
- Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
- Цветы охроняю, Марья Михайловна.
- Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
- Цветы охроняю, Марья Михайловна.
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
- Вовочка, а сколько будет семью восемь?
- А вот когда будет, тогда и увидим, я не синоптик!
- А вот когда будет, тогда и увидим, я не синоптик!
- Пап, я в школе нечаянно разбил стекло!
- Вовочка, да у вас не школа, а оранжерея какая-то!
- Вовочка, да у вас не школа, а оранжерея какая-то!
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
Учительница: — Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку? — Yes!
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! — Што нах?
В зоопарке:
- Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Мама, успокойся, я ничего не буду делать!
- Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Мама, успокойся, я ничего не буду делать!
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.
Учительница: — Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку? — Yes!