Короткие анекдоты про воздух

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: Да знаю я, знаю!
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
– Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя.
Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся автомобилю, он кpикнул:
- Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять в воздух.

Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек - это воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух.
Виталий Мартынов

Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня шикуем...

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

Мы почти все уже поняли.
В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.
В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец в очко и грит:
- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
- Один, два, три, четыре, пять.........

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

- Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? - спрашивает старый английский лорд.
- Сэр, а сколько вам лет?
- Мне восемьдесят!
- А вашей жене?
- Тридцать.
- Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!
Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.
- Благодарю вас доктор, моя жена беременна!
- А как поживает молодой секретарь?
- Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк............

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало!

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
– Винни, он лопнет!
– Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать.
– Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок.
– Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
– Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок.
– Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
– Здравствуйте, а Ивана можно?
– Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
– Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
– Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!