Новые анекдоты про возвращение

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

По возвращению домой, жена отчитывает мужа:
- Вот сколько можно говорить, чтоб в гостях так не нажирался?! Уснул, громко храпел за столом, а когда хозяйка пела арию ты проснулся, и закричал: "да впустите же вы эту собаку!".

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на
Землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться! ?

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера сковородочкой за моё позднее возвращение.

— Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете? — Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спвает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

– О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
– "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"…

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры...
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- В начале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.