Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про врача
Короткие смешные анекдоты про врача — специально для Вас собрали коллекцию из 3066шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
Больной жалуется врачу: — У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? — Долги?
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
Врач пациенту:
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
– Прощай, печень!
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
– Прощай, печень!
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад...
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад...
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
- Был у зубного?
- Был.
- Ну и как, зуб перестал болеть?
- Не знаю, врач оставил его у себя...
- Был.
- Ну и как, зуб перестал болеть?
- Не знаю, врач оставил его у себя...
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему здоровью!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.