Новые анекдоты про время

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?

— Пришло время править.
— Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
— Правки от заказчика пришли, идиот.

Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

Пациент:
— Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
— Только один раз.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".

Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
— Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
— Что значит "не везло"?
— Он всё время промахивался!

Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.

В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее - от нее отказаться.

Как шутят сейчас поляки: самое время напасть на Чехию, можно по воде, а у них флота нет.

– Вы всё время выводите меня из себя!
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

— Говорят, время лечит.
— Теперь понятно, почему в поликлинике вечно приходится столько ждать очереди.

- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же как и мы во времена нашего детства — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

Самым старым семенам бобовых более 9 тысяч лет. Их нашли во время раскопок в Иерихоне. Этот факт проливает новый свет на гипотезу, какие звуки могли разрушить стены города.