Старые анекдоты про время

Старые смешные анекдоты про время — специально для Вас собрали коллекцию из 5677шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
  • 11.10.2021
  • 116
Добавить комментарий
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл**ь, все подряд!
  • 18+
  • 11.10.2021
  • 747
Добавить комментарий
- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.
  • 11.10.2021
  • 58
Добавить комментарий
Никто не властен над временем ... Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
  • 11.10.2021
  • 167
Добавить комментарий
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
  • 11.10.2021
  • 1661
Добавить комментарий
— Я забыл, ты куришь или бросила? — "Не начинала" в наше время звучит странно?
  • 12.10.2021
  • 10
Добавить комментарий
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
– Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
– А ты что же, полаять не мог?!
– Да я это… пугать не хотел…
  • 12.10.2021
  • 170
Добавить комментарий
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
  • 12.10.2021
  • 203
Добавить комментарий
Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?
  • 18+
  • 12.10.2021
  • 54
Добавить комментарий
- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.
  • 12.10.2021
  • 462
Добавить комментарий
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
  • 12.10.2021
  • 141
Добавить комментарий
Штирлиц сидел в машине и курил. — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
  • 12.10.2021
  • 188
Добавить комментарий
Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
  • 12.10.2021
  • 321
Добавить комментарий
- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!
  • 12.10.2021
  • 181
Добавить комментарий
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.
  • 12.10.2021
  • 148
Добавить комментарий
Разговаривают двое милиционера о жизни!
- У тебя была жена, дети?
- Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все свои вещи... и умерла...
  • 12.10.2021
  • 197
Добавить комментарий
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!
  • 18+
  • 12.10.2021
  • 131
Добавить комментарий
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только не опаздывай!
  • 12.10.2021
  • 31
Добавить комментарий
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
  • 12.10.2021
  • 122
Добавить комментарий
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
  • 12.10.2021
  • 97
Добавить комментарий
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
  • 12.10.2021
  • 215
Добавить комментарий
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
  • 12.10.2021
  • 16
Добавить комментарий
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею не властно".
  • 12.10.2021
  • 132
Добавить комментарий
- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус
  • 12.10.2021
  • 86
Добавить комментарий
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
  • 12.10.2021
  • 215
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое