Старые анекдоты про время

Ночь - хорошее время для общения. Кроме 'привет, как дела? ', можно спросить 'чего не спишь? '

Жена (игриво):
— Вот u зима наступила, птички полетелu на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает...

- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

В детстве маленький черный мальчик Колин Пауэлл был прислугой в богатой нью-йоркской еврейской семье.
Время проходит, а привычки остаются...

Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...

Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом, где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д., а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол, это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение.
Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П):
(З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока)
(П)-Пожалуйста
(З)-Пару носок
(П)-Пожалуйста
(З)-Пятьсот грамм колбасы
(П)-Пожалуйста
Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит)
(З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит)
(П)-Шампунь ?
(З)-(качает головой) ша-ша-ша
(П)-Шапку ?
(З) (опять то же самое)
Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься, дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь, короче, грохнули на него все силы и время:
(П)-(устало по словарю) Шанежки ?
(З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание и обслуживание без чека, готовим документы.

Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...
VITOLD

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Судья: — Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: — Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена — никому нельзя доверять.

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.
1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.
2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).
3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.
4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"
5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.
6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.
7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.
8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.
9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.
10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.
11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!
12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.
13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.
14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.
15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.
16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.
17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.
18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.
19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.
20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.

Некоторые замечают светило только во время его затмения.

Из Бураново в соседнее село перебрались все мужики.
- А что делать? - пожимают они плечами. - Наши бабки теперь все время на гастролях, самогон гнать некому...

Звонок, время 4:20 утра. Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- В такое время можно пойти На@уй

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!

Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!