Старые анекдоты про время

Блондинка на приёме у врача:
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегаю и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"…

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
– Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
– А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
– А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

Ходок у Ленина:
– Молва прошла, что Феликс Эдмундович – железный.
– Проверим!
Через некоторое время у Ленина тот же ходок:
– Ну как, проверили?
– Да. Молва была неверна: сбросили Феликса Эдмундовича с башни, а он ничуть не звякнул…

— Твой муж любит тебя по—прежнему? — К счастью, нет. За это время он yже кое—чемy научился.

Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах!

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость.

— Ну как, приобрел себе что-нибудь во время "Черной пятницы" ?
— Черную зависть ко всем, у кого есть деньги.

Настало время организовать партию с незамысловатым названием
"Против всех".
dd

С годами время начинает растягиваться. Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.

Философствовать в рабочее время положено только философам.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!