Старые анекдоты про время

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
— Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
— Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
— А можно 20 секунд за 10 рублей?
— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
— ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
— Фуух! Ну и времена нынче пошли!

Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
– И в кровати ты тоже ничего особенного, – и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
– Почему ты так долго шла?, – спрашивает раздраженный муж.
– Я была в кровати.
– Что ты делала в кровати в такое время?!
– Получала еще одно мнение…

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
– Потому, что после первого удара этого места уже не существует.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Макиавелли утверждал, что цель оправдывает средства. В наше время актуален обратный лозунг: наличие средств оправдывает любую цель!

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
V.Moshkevich

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

Хорошо было в детстве: постоянно хочется беззаботно проводить время, нравятся всякие вкусности и когда за тебя взрослые решают твои проблемы. Блин, почему мне грустно, ничего же не поменялось!

Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.

...а летом мы поедем к морю
и станем чуточку добрей
того к то к морю не поедет
или всё время там живёт!

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

Ну и, кто сказал, что в наше время джентельмены все вымерли?? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,...........пока она пробитое колесо меняла в машине!

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.

Время - лучший врач. Патологоанатом.

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

Мой дедушка любит вспоминать о временах, когда люди не боялись оставлять двери открытыми. Наверное, из-за этого его подлодка и затонула…

В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше чем замазать Грецию на карте зеленкой.

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает: — Ты чего молишься? — В армию не хочу. — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут. Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает: — Неужели взяли? — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.