Старые анекдоты про время

Дебилизмы
Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все равно не видно.
(Браво, Виталий Мартынов !)

- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)

Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни: — Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. — Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь? — Да ты что, Пятачок, мы же друзья. Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой: — Уйди свинья, плохо мне.

Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье, обнаружила красный диплом, с которым она в свое время кончала. Впавши в аффект, девушка перекрасила документ в три другие цвета времени.
Голос Жмеринки

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут луномарсианцами.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
- Так я же заяц!

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время секса?
- Даже сейчас, во время секса!

Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению ... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались ... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний ... Встречайте русскую национальную Идею на все времена !
ДАЧА пришла !!!

- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей!Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!!!

Что-то дырявится последнее время этот коллайдер... по-черному!

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...