Старые анекдоты про время

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!

- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы таки сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!!
- Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!!

Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что такое?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали?

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо

Рассказывают, что Крамаров в своё время довольно легко откосил от армии.

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

С форума:
- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

На время зачистки жителей Донецка просят не выходить из интернета!

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

В свое время в угаре перестройки и расхватывания незалежности „кто сколько сможет отхватить“ в Кишиневе снесли памятник „оккупанту“ Пушкину и на его месте водрузили памятник „освободителю“ Дантесу

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера.

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.