Старые анекдоты про время

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там черномазых пид@расов.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.

Мама привела к психиатру маленькую дочку. Тот спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Света.
- А сколько тебе лет?
- Шесть.
- А сейчас какое время года?
- Лето.
- А ты вчера на санках каталась, снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето?
- Вот такое вот хреновое лето!

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

– У меня сын родился!
– На кого похож?
– На меня пьяного!
– ?
– На всех кричит все время и ищет с*ськи…

Пришёл на государственный завод новый директор.
Сразу заявил:
- Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.
И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор - честно.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются друг с другом.

Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках? …

Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: — Вы имеете в виду аспирин? — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

На шабаше главная ведьма спрашивает других:
– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?
– Мы не поняли, что она звала на помощь – орала, как обычно.

Вот и настало время, когда жена не ноет вынести ёлку:)

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".