Старые анекдоты про время

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: — Это мой сынишка на коньках катается.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.

Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:
- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?
- Где? А... Это я записал время, когда убил его.

Студентка отвечает по билету обэкономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".Профессор: 
- Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....- ?

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.

Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки:
Первая шлюха:
- Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь
20 баков за минет.
Вторая шлюха:
- Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это только 10 баков.
Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:
- Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.

Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из
Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-)
(c) Expert

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом, уж и не знаешь - хорошо это или плохо.

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

Один историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул». – Вторая ей сочувствует: «Какие балованные дети пошли». – Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год».

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место.
Тренер: Я же просил первое место!
Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок.
Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
Пловец: А мосты?

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!