Старые анекдоты про время

Старые смешные анекдоты про время — специально для Вас собрали коллекцию из 5277шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
  • 30.04.2022
  • 21
Добавить комментарий
США борются за демократию во всем мире. В то время, как на их собственном языке уволить звучит как Fire.
last_stalker
  • 30.04.2022
  • 60
Добавить комментарий
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
  • 30.04.2022
  • 165
Добавить комментарий
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время ceкcа притворялась?
- Неее, я реально спала...
  • 30.04.2022
  • 46
Добавить комментарий
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.
  • 30.04.2022
  • 74
Добавить комментарий
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил. И всё!!! Через некоторое время я готов!
  • 01.05.2022
  • 92
Добавить комментарий
Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
  • 01.05.2022
  • 131
Добавить комментарий
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
  • 01.05.2022
  • 87
Добавить комментарий
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
  • 01.05.2022
  • 324
Добавить комментарий
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
  • 01.05.2022
  • 1614
Добавить комментарий
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
  • 01.05.2022
  • 37
Добавить комментарий
Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!
  • 02.05.2022
  • 80
Добавить комментарий
Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
  • 02.05.2022
  • 79
Добавить комментарий
Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!
  • 02.05.2022
  • 147
Добавить комментарий
— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще. — А как это сделать? — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое—то время она станет сама себе перечить.
  • 02.05.2022
  • 83
Добавить комментарий
- Какое время самое опасное для мужчин?
- 5:30 и 17:30.
- Почему?
- Пол-шестого...
  • 02.05.2022
  • 81
Добавить комментарий
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
  • 02.05.2022
  • 46
Добавить комментарий
Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта: — Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? — Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? — Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
  • 03.05.2022
  • 474
Добавить комментарий
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
  • 03.05.2022
  • 111
Добавить комментарий
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
  • 03.05.2022
  • 94
Добавить комментарий
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.
  • 03.05.2022
  • 88
Добавить комментарий
— Сёма, привет! Ты куда направился? — Иду в парикмахерскую. — В рабочее время? — Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
  • 03.05.2022
  • 62
Добавить комментарий
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
  • 03.05.2022
  • 105
Добавить комментарий
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
  • 03.05.2022
  • 162
Добавить комментарий
Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!
  • 03.05.2022
  • 272
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое