Старые анекдоты про время

«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка», а наше время историки назовут «рекламной паузой»(

Всё им не так! Всё не нравится! А сами-то что можете? Можете Солнце погасить? А Луну остановить? Слабо? А время отменить? Хотя бы зимнее?

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Звонок в компьютерную контору: — С моим компьютером проблемы, он не включается... — Как не включается? — Да пишет все время: — Вставьте дискету, вставьте дискету... — А вы вставляли? — Нет... Как—то не догадался.

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Одному захотелось посрать, остановили машину, вышел, сделал свое дело и кричит другому: "Слушай, мне нужно чем-то подтереться!" Второй кричит: "Возьми доллар и подотрись."
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
"Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так и в заднице теперь эти четыре четвертака сидят".

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

VIP-досуг. Выезд, аппартаменты. Во время посевной не беспокоить.

Пациент:
– Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
– Хотя бы, во время приёма.

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Навеяно рекламой:
Телевизор:
"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.
Телезрители, усмехаясь:
И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на бесцельное переключение каналов.

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...

– По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
– У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Всё-таки не стоит время на месте, возьмём для сравнения женские трусы, разных времён:
Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно раздвигать.... задницу!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик:
- Помогите, насилуют!
Девушки бросились в кусты, на помощь.
Спустя некоторое время из кустов снова послышалось:
- Помогите, насилуют, - кричал мужик.