Смешные анекдоты про врета — специально для Вас собрали коллекцию из 49шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют? - Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил. - Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади! - Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее: - Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь? - Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. — Да заливает, небось. — Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! — Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…
Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.
- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. - Так напиши ему, что ты от него беременна. - Так мы же не спали вместе... - И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются. - А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот. Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".
— Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц? — Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать? — А если он врет?..
Приятель "Нового русского" — директора фирмы говорит ему: — Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? — Это неважно! Лишь бы не говорил правды…
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
- Папа, почему кукарекает петух? - Он кукарекает когда кто нибудь врет. - Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят! - В это время печатаются утренние газеты
- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!