Новые анекдоты про всадника

— Вы кто?
— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Поправка к ПДД:
"При повороте налево в Петербурге водитель легкового автомобиля обязан пропустить пешеходов, всадников, джипы и подрезать трамвай."

Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник.
- Почему ты так думаешь?
- Она все время пропускала меня вперед через барьер!

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?

— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.