Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
Добавить комментарий
Анекдоты про встречу
Смешные анекдоты про встречу — специально для Вас собрали коллекцию из 561шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.
С минуты на мминуту должен был приехать связной. Штирлиц знал точно, что связной извращенец. Штирлиц ждал с нетерпением встречи со старым другом из своего родного села Вращенцы.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
- А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
- Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
- А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
- Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
– Привет, пойдешь на встречу выпускников?
– Нет, у меня есть дела поважнее.
– Какие?
– Любые.
– Нет, у меня есть дела поважнее.
– Какие?
– Любые.
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
Разговор девушки и парня.
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну слава Богу...
- Я не чистил зубы!
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну слава Богу...
- Я не чистил зубы!
День Суркова.
В Берлине на встрече "нормандской четверки" было достигнуто соглашение о выполнении прежних соглашений, достигнутых на основе более ранних соглашений, в процессе выполнения ещё более ранних договоренностей...
В Берлине на встрече "нормандской четверки" было достигнуто соглашение о выполнении прежних соглашений, достигнутых на основе более ранних соглашений, в процессе выполнения ещё более ранних договоренностей...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Неприятности! — радостно кричала жопа. — Жопа! — улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.
Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где...
Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли...
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
- Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли...
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
- Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!
На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.
Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.
Встречаются двое мужиков. Один говорит:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
- А-а-а... Так вы что, поссорились?
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
- А-а-а... Так вы что, поссорились?
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Крупнейшую коллекцию картин мировых мастеров соврал бизнесмен Дюдюкин на встрече с одноклассниками.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минeт.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
- А-ну бегом делай мне минeт.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!