- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.
Добавить комментарий
Анекдоты про выпь
Смешные анекдоты про выпь — специально для Вас собрали коллекцию из 186шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Муж жене за ужином:
– Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
– Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
– Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
– Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
- Может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
- Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?
- Да, расширятся.
- Значит, снизится давление?
- Да, снизится.
- Вот значит какое мне нужно лекарство!
- Да, но после сосуды всё равно сузятся!
- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
- Да, расширятся.
- Значит, снизится давление?
- Да, снизится.
- Вот значит какое мне нужно лекарство!
- Да, но после сосуды всё равно сузятся!
- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "Что?!"
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "Что?!"
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
– Ты чего такой злой?
– Есть хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Так как же ты живешь?
– Как-как, вот так: от месячных до месячных!
– Ты чего такой злой?
– Есть хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Так как же ты живешь?
– Как-как, вот так: от месячных до месячных!
- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!
Вежливо откажись, но выпей!
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.
Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.
Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Начальник говорит подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя начальником отдела сделал!"
Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя
Вообще генеральным директором чувствую!"
Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя
Вообще генеральным директором чувствую!"