Анекдоты про выставку

– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

выставка товаров народного злоупотребления

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
- Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда...
- И что с того?
- Выиграла медаль.

Разговор двух подруг:
- Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
- Ну и как?
- Заняла первое место!

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

- Дорогой, ты куда пропал, я тебя за хлебом посылала или в кругосветное путешествие?
- Был на выставке сторожевых собак!
- Где это?
- Да в магазине, там сегодня все ценники ужасно кусаются!

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец прогрыз коробку и сбежал.

Никита Сергеевич читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже:
« Возмущены... Протестуем... Требуем... »
Дочитав, обхватывает руками голову и стонет:
— Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перфоманс!

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И как же?
— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
— А там будет пианино?

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

На выставке:
- А вы уже установили у себя инновационную систему "Умный дом"?
- Нет. Пока у нас стоят системы "Самозванная Управляющая компания", "Коррумпированный ЖКХ" и "Неконтролируемые тарифы естественных монополистов"...

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени. — А это, Леонид Ильич, Врубель. — Хорошая картина... И недорогая!

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? — Полит корректность, сэр!

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
– Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
– Он разговаривает на двух языках.
– А что знает тот, который за 15 тысяч?
– Он знает три иностранных языка.
– Ну тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 50 тысяч рублей?
– А он ничего не умеет. Просто он у них главный!