Топ-50 анекдотов про выставку

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

Ну не ёп твою мать? В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат, а вчера я увидел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»....

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

- Мадам, идем к вам или в мою хату?
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.

На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения".
Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.

- Дорогой, ты куда пропал, я тебя за хлебом посылала или в кругосветное путешествие?
- Был на выставке сторожевых собак!
- Где это?
- Да в магазине, там сегодня все ценники ужасно кусаются!

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

- Василий, ты чего сегодня такой веселый?
- Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
- Зачем?
- Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается: — О, удивительно!... Просто прекрасно!... Восхитительно!... Шедеврально!!!... О! Усраться можно!!!...

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Из черного юмора:
Обрушение кровли на выставке почтовых голубей в польском Катовице:
Птичку жалко...

Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме.
Советник по культуре спрашивает его:
- Ну, как вам понравилась выставка?
Бен-Гурион, помолчав:
- В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать.

Первым посетителем городской выставки "Мир камней" стал главный уролог города.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ—Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: — Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!

Сельскохозяйственная выставка на ВДНХ. Женщина, не без ехидства, парирует своему мужу:
- Смотри, Коля, какой петух, пятьдесят кур один топчет!!
- Везёт же некоторым! Каждый раз.... другая!! .

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Сегодня была на выставке ядовитых змей. Вернулась с грамотой и золотой медалью.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. — Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.