Анекдоты про взгляд

На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.

Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу: — О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом! С такой, наверно, и промахнуться—то нельзя. Отец бросает хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей: — Да вот, блин, оказывается, можно.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. Первый:
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.

Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться..

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!

В комнату вошла херня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала.Так что с первого взгляда стало понятно: херня какая-то нездоровая.

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
- Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
- А что...Ик!...Hе pаботает?

- Ты знаешь, виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
- Как?
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
RiskMaker

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

Два дайвера возбуждённо разговаривают: — С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть? — Да она вообще людоед! — Почему ты так решил? — По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Подумайте
- Пять!
- А может, все-таки четыре?
- Значит, четыре
Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте
- Пять!
- Еще подумайте!
- Пять!
Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре
- Подумайте
- Четыре
- Подумайте еще: может быть, пять или три?
- Нет, четыре, потому что ...
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.

Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!