– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
– Когда собака привязана.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про яблоко
Короткие смешные анекдоты про яблоко — специально для Вас собрали коллекцию из 468шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
РЕЦЕПТ
Гусь моченый с яблоками
Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.
Гусь моченый с яблоками
Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.
У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.
— Как умер Мичурин? — От несчастного случая. Полез на сосну за яблоками, ну его и дынями завалило.
— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
У Пети - 12 яблок, у Леши - 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
— Слышали новости: Ватикан запретил исповедоваться через iРhоnе.
— Даа, у них с яблоками давние счеты!
— Даа, у них с яблоками давние счеты!
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Звонит жена программисту и говорит - Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.
— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.