Сварила компот, попросила мужа процедить eго от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит... думает...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ягоду
Короткие смешные анекдоты про ягоду — специально для Вас собрали коллекцию из 83шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- іжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!
Современная дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод....
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия
Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
- Папа, а почему на кусте смородины ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Сынок, потому, что там вчера паслись бараны!
- Сынок, потому, что там вчера паслись бараны!
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Младший брат спрашивает у старшего:
- А эти ягоды съедобные?
- Так давай сорвём, а если вот та тётка на лавочке заорёт, значит, они съедобные!
- А эти ягоды съедобные?
- Так давай сорвём, а если вот та тётка на лавочке заорёт, значит, они съедобные!
Крокодил Гена и Чебурашка идут по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это какие ягоды?
- Красная смородина!
- А почему она желтая?
- Потому что зеленая!
- Гена, а это какие ягоды?
- Красная смородина!
- А почему она желтая?
- Потому что зеленая!
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.
Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,сьедобные.".
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,сьедобные.".
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные..
- Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные..
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет, значит, съедобные.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет, значит, съедобные.
Дениска говорит Мишке:
- У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну?
Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
- У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну?
Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!
На уроке русского языка дети разбирали слово "калина". 70% учеников написали, что "ин" - суффикс, "а" - окончание.
- Дети, это же ягода, а не машина, - недоумевала учительница.
- Дети, это же ягода, а не машина, - недоумевала учительница.
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
- Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы!
- Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
- Мариванна, а танцы для размножения!
- Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы!
- Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
- Мариванна, а танцы для размножения!
Маленький Вовочка увидел на кусте поспевающие ягоды и спрашивает старшего брата:
- Их можно есть?
- Ну ты сорви, - отвечает брат, - а если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
- Их можно есть?
- Ну ты сорви, - отвечает брат, - а если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Из новостей.
Орнитологи обнаружили, что более 100 пьяных свиристелей сбились с курса и прилетели в Новосибирск. Там они наелись перебродивших ягод, и у них сломался навигатор.
Орнитологи обнаружили, что более 100 пьяных свиристелей сбились с курса и прилетели в Новосибирск. Там они наелись перебродивших ягод, и у них сломался навигатор.
- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
- А что вы ели накануне?
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!
- А что вы ели накануне?
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!
Муж лёжа на диване, Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
- Очень даже может быть, Маша, ведь арбуз - это тоже ягода.
Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
- Очень даже может быть, Маша, ведь арбуз - это тоже ягода.
Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?