Новые анекдоты про яндекс

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Новости Яндекса: "К МКС приближается космический мусор".
Угу, помахивает полосатой палочкой, лениво цедит: "Превышаем! Приготовьте документики!" ))

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

Яндекс просит больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del

- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..

Загадка:
Гнев - Отрицание - Мат-перемат - Проверка по Яндексу - Депрессия - Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".

Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда подевался газ

Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

– Подскажи адрес гугла.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.

Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.

Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».

Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.

Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в
Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.