Топ-50 анекдотов про яндекс

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Яндекс запустил приложение Яндекс. аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"

Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей.
2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" -- 1000 рублей
3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях -- 1000000 рублей.
Результат гарантируется!

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное
Кольцо.

Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".

Вот она - новая сексуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу:
"курортный роман" - 1 млн запросов; "резиновая женщина" - 6 млн!

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!

— К этим Яндекс. Пробкам неплохо бы было и Яндекс. Штопор...
— Угу, а к Яндекс. Картам и Яндекс. Деньгам нужен Яндекс. Два_ствола...

Яндекс-Балда. Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!

Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом - к яндекс-женщинам приставать...

Сервису "Яндекс" поступило предложение изменить словосочетание "Пробки -
10 баллов, лучше ехать на метро" на "Пробки - 10 баллов, лучше убиться об стену".

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!"
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

Набрал в Яндексе: "Польза от ceкcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится ceкcом ...

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!

В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

Два олессита обсуждают новости.
- Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать.
- Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по приворот по СМС.
e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает
(Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

Google: Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: А у нас в почте новая тема с оленями!

Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.

Сын спрашивает у папы программиста:
– Пап, откуда дети берутся?
– Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: — Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! — Подождите немного. Как зовут Вашего сына? — Генрих Пупкин! — Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: — Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: — По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Новости Яндекса: в офисе движения Femen нашли пистолет, патроны и гранату.
Где конкретно они были обнаружены, исходя исключительно из соображений цензуры, не сообщается.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Мой Папа один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Диалог в Яндекс.Картах:
- Народ, там гайцы стоят?
- Стоим. Чё хотел-то?