Анекдоты про яндекс

После моей смерти прошу оцифровать меня и похоронить на Яндекс.Диске.

Яндексу нужно вводить новый сервис - Метро.Пробки

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

— Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
— Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

Яндекс-такси, яндекс-еда. Когда яндекс-бабу сделаете?

Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.

Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.

Яндекс-Балда. Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно ехать в центр, но с битой на всякий случай.

– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...

Где моя любимая? Где мой любимый?
Я спросил у Яндекса - "Где моя любимая"?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.
Я спросил у Рамблера: "Где моя любимая?" -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.
Я спросил у Гугля: "Где моя любимая?" -
Гугль мне ответил противным спамом.
У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".
Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.
Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...
Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.
Я спросил у Яндекса...
Копирайт

Девушка смотрит погоду в интернете:
Mail.ru - холодно, яндекс - холодно, гугол - во, это нормально; одевается и идёт на работу.

- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Новости Яндекса: "К МКС приближается космический мусор".
Угу, помахивает полосатой палочкой, лениво цедит: "Превышаем! Приготовьте документики!" ))

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом - к яндекс-женщинам приставать...

Сын спрашивает у папы программиста:
– Пап, откуда дети берутся?
– Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

Два олессита обсуждают новости.
- Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать.
- Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.

Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".

– Почему Яндекс всегда так долго ищет?
– Он гуглит…