Старые анекдоты про январь

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в
9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте?

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка....

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года - денежными штрафами.

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».

11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- драссьте...
- А вы знаете какой сегодня день?
- нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Девочка, а откуда у тебя велосипед?
- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:
"Водоканальи!!!".

У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: — Поднимите мне веки!, пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где—то в районе зеркала.