Топ-50 анекдотов про январь

— Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу, тринадцатое?! !
— Да потому, что ты родился 24-го января, идиот!

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед нами двери в новую жизнь. Но как же трудно в это время в них протиснуться.

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

1 января.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.

Проснулся 1 января под елкой и думаю: то ли я - Дед Мороз, то ли тот еще подарок.

Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов (богема, блин, рано с койки не поднимается! ты пнял, да?) и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия.
- Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер.
- Как обычно.
- А кто Дед Мороза играл?
- Да ты и играл!

1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
Слава Сэ

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

1 января врубаешь комп.
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас оает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!"

2 января 2011

Просшувшись 1 января, и при этом не можете сообразить, КТО ВЫ, посмотрите внимательно на своё отражение в зеркале:
Если глядя в зеркало, Вас тянет блевать от увиденного, и даже Ваша кошка, увидев Вас, начинает блевать, то наверняка, Вы - Сергей Зверев….
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати храпит лохматая пожилая женщина, то Вы наверняка Максим Галкин....
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не стоит паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев...
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и приятной болью в попке, то Вы однозначно - Боря Моисеев.
Если Вы утром увидите в зеркале небритую харю, а под ней туловище маленького смешного армянина, то Вы наверняка Мишаня Галустян...
Еслима, Ты видишьма, в зэркаль нэбрити рожа, а пад нэй тулёвиш в камбынэзон и кэпке и дажемана, есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся, Ты не Мишаня Галустян!!!
Если в Вашем доме, часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Леди Гага....
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

- Вторая неделя января. Получаю рассылку по еmаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!"

1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....

— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.
EURO Changeover board

Декабрь: где этот чертов снег?
Январь : где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март : я здесь!

Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".

Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо.

2 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молястя апостолу Цитрамону и причащаются охлажденным в холодильнике рассолом.

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Посвящается тем, кто после названия месяца добавляет слово "месяц".
В январе месяце я сломал руку-конечность, так что теперь лежу на койке-мебели в больнице-здании и ем апельсины-фрукты, купленные тётей-родственницей за 150 рублей-денег за килограмм веса.

14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю... — Так и запишем: отпуск — в январе!

11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов.