Анекдоты про январь

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 — конец света по старому стилю : -)

- Ты хотел мне новогодний подарок сделать - шкаф в спальной собрать...
- Да. Но сказали, что завтра астероид на Землю прилетит. Вдруг в наш дом попадет.
- Предусмотрительно. А потом соберешь?
- Потом еще 5 января астероид ждут, потом... Слушай, вообще сейчас не до шкафа!

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.
EURO Changeover board

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от
Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.

12 месяцев у костра.
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

31 января 2010

Хватит жрать сладкое! Но это всего лишь пятый торт за год! Да, но сегодня
2 января!

6 января 2008

Из дневника мосвички.
Январь 2006 года.
... перестала брить ноги.. не потому что так теплее. в замерзшей ванной, сбриваются не только волоски, но даже мурашки...

Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист.
Утром 1-го января:
Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию.
Оптимист проснулся, как и прогнозировал.
Пессимист очнулся. Все-таки.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Две блондинки Первого января вечером:
- Ну как Новый год встретила?
- Класс! Даже Деду Морозу минет сделала!
- Ну как на вкус?
- Божественно! Просто тает во рту!

11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- драссьте...
- А вы знаете какой сегодня день?
- нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет:
- Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все эти беды?
- Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские чувства...

Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Продавщица супермаркета, работавшая 1 января, говорила покупателям « с Новым годом» тоном « чтоб вы сдохли! ».

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

-Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину! -Пожалуйста - Скажите,а какая у нее дата изготовления? -Январь 2008г. -Козерог? Нафиг, нафиг...

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?