Анекдоты про январь

Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов.

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

Новогоднее чудо - это когда первого января добрый дедушка Отмороз для перепродажи отобирает подарки у непослушных деток, а послушных деток запугивает по телевизору.

7 января 2007

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

Телепрограмма на первую декаду января. По всем каналам сериал: "Город принял".
Дед

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:
"Водоканальи!!!".

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

Утром 1 января...
Мальчик: "Любимая!..."
Мужик: "ПИВАСИК!.."

Премьера фильма "Дневной Дозор" 1 января - это опытный ход прокатчиков.
Просто все посетители будут "иными", и им откроются скрытые сцены, специально снятые актерами в Сумраке.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Декабрь: где этот чертов снег?
Январь: где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март: я здесь!

— В Ген прокуратуре, оказывается, тоже люди работают. — С чего ты взял? — А попросила Тимошенко перенести допрос на 13—е января и ей пошли навстречу. — Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.

– Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
- Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
- Нет
- Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
- Знаю.
Ну чукча ему:
- Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
- Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь, февраль - не будешь, март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
- Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
- Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.