Анекдоты про ящик

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись:
"Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.

Жену положили в больницу.
– Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых спать. Запустил стирку. Ни ящик, ни комп не включал. Прилёг. Двенадцать ночи. Ни рук, ни ног не чувствую, спина страшно болит. Завтра в шесть утра вставать и готовить детей к школе.
Представил ситуацию: Домой вваливается пьяная жена с парой банок пива под мышкой. Врубает ящик, гремит на кухне кастрюлями, ища че пожрать. Жрет пиво и курит. Потом ложится в кровать и, воняя перегаром и табачищем, начинает ко мне приставать. Убил бы с*ку!

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит:
- А где у вас ящик с песком, сэр?
- А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор.
- У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна быть овсянка!

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
– А у Вас липисины есть?
– Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нет апельсинов и не бывает никогда.
И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
– Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
– Нет – отвечает продавец.
– А гвозди? – Нет!
– А ящик? – Нет!
– А липисины есть?

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало КГБ фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

ОДЕССКАЯ ТАМОЖНЯ...
Гена (крокодил)пошел туда грузчиком-таможенником...
Вскрывает ящик с апелсинами из "Америрики" - там...
Существо... с непонятном лицом и большими ушами...
- О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!....
- Гена, запомни - нет больше Чебурашки! - Юсченко я, таки, все -
Юсченка!...

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

Увидел белую бумажку в своем почтовом ящике. Никогда так не радовался платежке за свет!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).

Звонок на телефон жене:
– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
– Я согласна, какие требования?
– Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
– Два… два…

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!

Глава семейства Козыревых, нашёл в почтовом ящике два билета, на концерт 95-квартала и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с женой с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру полностью обчистили....К обоям была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"