Старые анекдоты про яйцо

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чём думаешь? — Да так... свои вспоминаю.

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Разговаривают три подруги. Одна:
- Я вчера занималась любовью с мужем, а у него яйца холодные!
Вторая:
- Представляете, у моего тоже!
Третья:
- А мой муж только сегодня из командировки приезжает, побегу я домой!
На следующий день снова встречаются подруги. У третьей синяк под глазом, ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера залезли с мужем в постель, я и спросила, почему у всех яйца холодные, а у него теплые!

- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
- Об седло!
- Ой, да нет же, об сковородку!
- По яйцам сковородой, забавно-с!

Приходит мужик в цирк устраиваться.
- Что Вы умеете?
- Яйцами жонглировать.
- Ну, это многие делают. Сколькими?
- Двумя.
- Всего???
- Своими. Прямо в мошонке...

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: "Поздравляем!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец".

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
- Ты что, страус?
- Это потому что у меня яйца большие? - переспрашивает муж.

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.

Не все то яйцо, что чешется.

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

Сложности при прохождении таможни на въезде в страны Шенгена скоро станут такими, что попасть туда можно будет только тем, у кого яйца от
Фаберже.

- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду - обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Парень подбегает к монашке и говорит:
- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
- Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
- Сестра, бойца тут не видели?
- Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
- Я понимаю.
- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...

— Чем блондинки отличаются от курицы? — Курицы спокойнее сидят на яйцах!

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...