-Мы с тобой как голубые...
-Не вижу не чего голубого?, два нормальных мужика бреют.. друг другу яйца
-Не вижу не чего голубого?, два нормальных мужика бреют.. друг другу яйца
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про яйцо
Короткие смешные анекдоты про яйцо — специально для Вас собрали коллекцию из 1442шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
Одесса. Привоз:
- Мадам, купите пирожки...
- А с чем они?
- С Робин Гудом...
- С чем, с чем?!
- Та с луком и яйцами.
- Мадам, купите пирожки...
- А с чем они?
- С Робин Гудом...
- С чем, с чем?!
- Та с луком и яйцами.
Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его ещё высидеть нужно.
Только его ещё высидеть нужно.
Мужик приходит к врачy:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.
— Василий Иванович, а что у Вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю!
— Ну, Вы и акробат!
— А я их, Петька, яйцами натираю!
— Ну, Вы и акробат!
Может быть, женщины и лишены удовольствия – почесть яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.
- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?
- Ничего себе. А они что, несутся?
Учительница: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Иванна!
– Как красить яйца на пасху?
– Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.
– Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.
Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.
Учительница: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Иванна!
С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.
- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- ...?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
- ...?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!
Вопрос: На что похожа траектория движения раненого в яйца кабана?
Ответ: На динамику курса рубля
Ответ: На динамику курса рубля
Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в синий, то прижать дверью.
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ жарки яиц - в микроволновке.
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
- Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
Один догоняет и говорит
- Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.