- А как молдаване жарят яичницу?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про яйцо
Короткие смешные анекдоты про яйцо — специально для Вас собрали коллекцию из 1442шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало - вонь.
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!
А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.
- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.
Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Хотел сделать себе яйца пашот, но потом вспомнил, что у телефона сломалась камера, и сделал яичницу.
В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.
- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?
- Может, господин поручик, седло? . .
- Хрен-то! Сковорода!
- Может, господин поручик, седло? . .
- Хрен-то! Сковорода!
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Кризис заставил вспомнить.
Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень больно.
Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень больно.
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.
- Вот на какую херню мы жизнь тратим... Ведь это всё гроша выеденного не стоит.
- Да даже яйца ломанного...
- Да даже яйца ломанного...
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!
Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.
Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину.