Что такое? Умный, вежливый и сдобный?
Хуй!
Умный - с головой!
Веэжливый - встает при дамах!
Сдобный - с яйцами!
Хуй!
Умный - с головой!
Веэжливый - встает при дамах!
Сдобный - с яйцами!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про яйцо
Короткие смешные анекдоты про яйцо — специально для Вас собрали коллекцию из 1442шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.
— Глупо хранить все яйца в одном месте! — Ну так что же мне теперь одно из них себе в задницу затолкать?!
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...
... посмотрим, посмотрим...
Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!
- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?
Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.
И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...
- Как получить два повреждения за один присест?
- Сесть на собственные яйца и из-за этого прокусить губу.
- Сесть на собственные яйца и из-за этого прокусить губу.
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!!
— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! — Яйца береги!!!
Чат.
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.
— А вы близнецы однояйцевые? — Нет. Разнояйцевые. — А почему тогда у вас так лица похожи? — Но яйца—то не похожи!
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.
Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все начинали биться яйцами...
Петрушка.
Петрушка.
- А какая разница между лихим водителем и яйцом?
- Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!
- Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!
- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится себе ещё и яйца топором отхватить.
Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Боится, что из него сделают яичницу!
— Дети, у кого яйца белые? — У курицы. — Правильно. А у кого синие? Вовочка: — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
- Для модернизации страны нам нужно начать ab ovo...
- Чаво?
- Ну на яйца на свои сначала внимательно посмотреть!!!
- Чаво?
- Ну на яйца на свои сначала внимательно посмотреть!!!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!