Анекдоты про яйцо

Соседка жалуется соседке: — Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? — Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

В разных корзинках нужно хранить не яйца, а куриц. Хотя некоторые называют их женщинами. А корзины квартирами.

Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :(

Китай. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге.
Следующие pапоpтyют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей пpоволокой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Еврей приходит к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо. Через год опять приходит тот же еврей: — Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо. Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: — Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — ??!!?! А разве все это мне можно?! — Конечно, кормим—то через задницу.. — Ну—у—у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли ? — Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. — ЙААААААААААААаааааааа!! — Что, слишком горячий?? — Да нет, я без сахара люблю!

Она:
- А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
- Яйца почеши!
Она:
- Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
- Блин...

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц не хватило.

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?..
- Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!
"осторожно,злая собака" - все встречали это название..
полез к подружке домой,вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала.. увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что собака прицеплена.
Перелез через забор...БЛ@ТЬ! Ну почему не было таблички: "осторожно, папа с лопатой"?
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю
водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает,
ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
Приходит пациент(П) к врачу(В) и говорит:Доктор, у меня одно яйцо очень большое, что мне делать.
Врач отвечает:Ну показывайте
П:Ну вы будете смеяться, все смеются
В:Я вам обещаю что смеяться не буду
П:Ну хорошо
Пациент расстегивает штаны, и вываливает на стол врачу яйцо размером с шар для боулинга, отчего доктор начинает угарать, аж слезы льются.
П:Ну вот, я же говорил, теперь я вам большое не покажу...
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен меню в ресторане.
Если Бушу отрезать голову то он умрет только через неделю... от голода
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что опять с отцом разговаривал?..
- У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня вообще не покидает!!!!!!!!!

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

- Что делает кот, когда ему делать нечего?
- Лижет себе яйца, разумеется...
- А что делают СМИ, когда писать не о чем?
- Обсуждают Дорофея! Не яйца же ему лизать?

Вопрос: Почему карлики не играют в футбол?
Ответ: Трава яйца щекочет.

Не тяни МТС за яйца

— Василий Иванович, а что у Вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю!
— Ну, Вы и акробат!

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.