Старые анекдоты про язык

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу - как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую - никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: "Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!", он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: "дочь моя, я священник, я не могу !!!". Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: "Господи! Что же мне делать? Что делать?" На что Иисус с распятия кричит ему: "Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!"
Перевод с французского сайта анекдотов.

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности»

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".
ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить..... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК....пусть теперь австрийцы охренеют!

Молчанье - щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!

Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.

Женщина, которая умеет болтать языком, без мужа никогда не останется!

При входе в торговый центр, учитель русского языка долго доказывал, что требование одеть маску на лицо - абсурдно даже с точки зрения законов природы.

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски? — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

Разговаривают 4 друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
– А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
– А я… а я не урод!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Х[рен] и язык.

- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х..?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.