Старые анекдоты про язык

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Проверяем:
— Нафига мне твой пирожок?
— Нафига мне твои полпирожка?

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
– Ну, как ты с ней?
– Все холосо.
– А с языком у нее как?
– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

- Как тебе новая секретарша?
- Английского не знает, но языком владеет в совершенстве...

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

- Ты веришь в величество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя! !
- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.

Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу! " вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё! "..

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.

СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".
Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: — Демагогия, Девальвация, Демократия. — Умные слова, откуда знаешь? — От папы. — А что они значат? — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д.
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Как выучить английский: едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму – около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем занимался на работе полковник Захарченко.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Говорила мама маленькому Энштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу- публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури несется в обратном направлении.
Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает:
- А на нее трейдер с Форекса поставил.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу «Куда идёшь, я только что помыла!».