Старые анекдоты про язык

Зять - тёще:
- Ээх мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, больную голову и ленивую задницу ...

— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить. Голос из зала: — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Как меняется смысл языка со временем...
"Урод в банке"
XVIII век - экспонат Кунсткамеры
XXI век - банковский коллектор

Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет...

Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная.
Мама строго спрашивает:
- Ты где была?
- Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
- Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама.
- Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом деле мы занимались стриптизом.
- Чтооооо? - начинает кричать мама.
- Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно спиритизмом.

Губерниев, комментируя соревнования по санному спорту:
- Демченко форева! Как говорят здесь на английском языке в Италии!..

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово сельдь, вот я подрос и узнал ещё одно- пьянь, прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…

«Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца».
«1000 руб/час».
«Чё праститутка да? А чё так дёшово?»
«Я репетитор по русскому языку».

Продолжается подписка на Фразеологический словарь русского языка в шести томах. Первый том ("Нематерные фразы") уже вышел в свет.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
- Мам, так языком мне совсем не достать!

Русский язык:
- Вовочка, назови, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква "е".
Тот, не раздумывая:
- Бе-е-е-е...

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

Пьяный мужик идёт вдоль забора, перебирая по нему руками, и видит, что под забором лежит ещё один алкаш. Первый и говорит:
- Ты меня уважаешь?
Второй, еле ворочая языком:
- Я тобой горжусь!

Встречаются два программера. Один такой грустный.
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
- А ты С++ пробовал?

Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его. Пока парикмахер намыливает щёки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.
– Не волнуйтесь, – говорит парикмахер, – у меня на такой случай имеется вот это.
Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком. Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде. Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит:
– А что, если я проглочу его?
– Не беда, – отвечает парикмахер, – принесёте его завтра, все так делают.

- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный!

На уроке языка: — Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз? — Советский.

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Как делается куннилингус великим и могучим языком?
И как может быть великим и могучим язык, в котором нет эквивалента этому слову?

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 4.

5 Законов жизни:
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов!)
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле)
3) Первый закон - ложь!
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот=)
5) Поставь это себе в подпись и идиотов прибавится =)