Француз спрашивает у француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про язык
Короткие смешные анекдоты про язык — специально для Вас собрали коллекцию из 1687шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
В класс входит учительница английского языка — Sit DOWN. — Что она сказала? — Садись, дебил!
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.
Странности русского языка:
Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.
Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.
Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...
К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учительница: — Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку? — Yes!
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой буквы и слитно.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам русского языка.
Св. Монстр(ВФ)
Св. Монстр(ВФ)
Учительница:
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!
Учительница: — Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку? — Yes!
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".
- Ты какой язык в школе изучал?
- Историю.
- Так это же не язык.
- И зачем же тогда я её изучал?...
- Историю.
- Так это же не язык.
- И зачем же тогда я её изучал?...
Говорила мама маленькому Энштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...
Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы.
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
Но как подумаю о минете...