Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про язык
Короткие смешные анекдоты про язык — специально для Вас собрали коллекцию из 1687шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Х[рен] и язык.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Жена звонит мужу:
– Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
– Она что, язык прикусила?
– Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
– Она что, язык прикусила?
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
- Степлером попробуй.
- О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.
По указу Папы римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без проникновения языка.
Наверное, только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: "Где ёж? "
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
После олимпиады в Ванкувере в русском языке должны появиться два слова: облыжались и сконькопытились.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
Молчанье - щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
Учительница русского языка не растерялась, когда в класс въехал танк, и повторила для тех, кто в танке.
- Сколько можно тебя учить?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету... и шо?
- Ну, нету... и шо?
- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
– А почему не две?
– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...