- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
- Степлером попробуй.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про язык
Короткие смешные анекдоты про язык — специально для Вас собрали коллекцию из 1687шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.
Жена звонит мужу:
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила? . .
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила? . .
Наверное, только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: "Где ёж? "
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Х[рен] и язык.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
По указу Папы римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без проникновения языка.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
После олимпиады в Ванкувере в русском языке должны появиться два слова: облыжались и сконькопытились.
Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
Учительница русского языка не растерялась, когда в класс въехал танк, и повторила для тех, кто в танке.
- Сколько можно тебя учить?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету... и шо?
- Ну, нету... и шо?
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
Молчанье - щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
– А почему не две?
– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?