Урок русского языка. — Ну вот, напишем изложение, а потом и 2—3 сочинения. Ошарашенный ученик: — За сегодня? 0_о
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про язык
Короткие смешные анекдоты про язык — специально для Вас собрали коллекцию из 1687шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мне все равно, на каком языке исполняется опера, - при условии, что я не понимаю этого языка.
Эдуард Эпплтон
Эдуард Эпплтон
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием: — Новый русский за 90 уроков.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
ZT
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
ZT
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу «Куда идёшь, я только что помыла!».
Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.
Интересно, почему Европейский день языков и Всемирный день контрацепции отмечаются в один и тот же день...
На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея
Малахова объясниться на языке жестов.
Малахова объясниться на языке жестов.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке....
Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!
Встречаются два гомика. Один другому:
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
- А кто говорит?
- Да злые языки...
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
- А кто говорит?
- Да злые языки...
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.