Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про язык
Короткие смешные анекдоты про язык — специально для Вас собрали коллекцию из 1687шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу «Куда идёшь, я только что помыла!».
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием: — Новый русский за 90 уроков.
Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».
Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.
Интересно, почему Европейский день языков и Всемирный день контрацепции отмечаются в один и тот же день...
На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
ZT
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
ZT
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Мне все равно, на каком языке исполняется опера, - при условии, что я не понимаю этого языка.
Эдуард Эпплтон
Эдуард Эпплтон
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке....
Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Встречаются два гомика. Один другому:
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
- А кто говорит?
- Да злые языки...
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
- А кто говорит?
- Да злые языки...
Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея
Малахова объясниться на языке жестов.
Малахова объясниться на языке жестов.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
- Какая самая кpасивая часть pечи в pусском языке?
- Пpедлог. Ибо все у нас делается под благовидным пpедлогом.
- Пpедлог. Ибо все у нас делается под благовидным пpедлогом.