Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про язык
Короткие смешные анекдоты про язык — специально для Вас собрали коллекцию из 1687шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Хочу остров.
В Тихом океане.
С радиостанцией.
Радиостанция должна круглосуточно передавать послания.
Послания нах на всех языках Земли. :)
В Тихом океане.
С радиостанцией.
Радиостанция должна круглосуточно передавать послания.
Послания нах на всех языках Земли. :)
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения, как бы случайно набранных латинских букв - то это венгерский язык.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
Сидят в бане трое: — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
«Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца».
«1000 руб/час».
«Чё праститутка да? А чё так дёшово?»
«Я репетитор по русскому языку».
«1000 руб/час».
«Чё праститутка да? А чё так дёшово?»
«Я репетитор по русскому языку».
Она потрогала уши, нос, бровь, подошла к зеркалу, высунула язык, задрала футболку и посмотрела на пупок: Где бы еще себе проколоть?
(C) Роби
(C) Роби
- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.
Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.s. и не надо её сразу языком трогать!
P.s. и не надо её сразу языком трогать!
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P. S. и не надо её сразу языком трогать!
P. S. и не надо её сразу языком трогать!
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, точно - язык сломаешь!
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, точно - язык сломаешь!
— Да не такая я уж и занудная.
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...
Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.
Врач удивляется:
- Что, деревянный был?
- Нет - слово на заборе написано.
Врач удивляется:
- Что, деревянный был?
- Нет - слово на заборе написано.
Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.
На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад...!! )))))))
Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный
Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?